Bienvenidos otra vez. Soy Mike, su anfitrión temporal. Hoy tengo una noticia muy importante: el Parlamento británico dijo que el Reino Unido debe de dejar de apoyar la homeopatía, pues esa ciencia carece de validez. El origen de esto es un informe del Comité de Ciencia y Tecnología de la Cámara de los Comunes, que concluye que no hay diferencia entre los placebos y los medicamentos homeopáticos. De hecho, el comité es muy claro en señalar que cualquier efecto en el paciente se debe a la fe que tiene en que tales remedios le funcionan. El comité dijo que el sistema de salud británico no debe financiar tratamientos sobre esta base.

Las implicaciones son muy grandes: el comité indica que no se debe permitir a los laboratorios homeopáticos hacer declaraciones acerca de la efectividad de estos remedios sin que muestren evidencias, y se pone en duda la licencia que se les otorgó para la comercialización de esos remedios. Como es natural, los homeópatas se lanzaron contra el cuello de los miembros del comité, diciendo que habían ignorado evidencia importante.

El problema es que no presentaron evidencia que soporte sus afirmaciones, y sólo citaron evidencia anecdótica. Por ejemplo, Robert Wilson, miembro de la Asociación Británica de Fabricantes Homeopáticos, dijo que

“Hay evidencia clara de que la homeopatía funciona, por ejemplo en animales y en bebés, y ninguno de éstos experimenta el efecto placebo”

Ignorando lo obvio: que quien experimenta el efecto placebo no es el bebé o el animal, sino quien administra la medicina, quien es en realidad el que observa cambios y está dispuesto a atribuirle a la homeopatía el esforzado trabajo del sistema inmunológico del enfermo. Ésto es, al menos, un precedente claro en el sentido de que la homeopatía fue, es, y seguirá siendo, una pseudociencia basada en una idea sin bases científicas ni conexión con la realidad. A pesar de ello, en el Reino Unido se rema contra corriente, no olvidemos que el príncipe Carlos estableció una Fundación para la Salud Integral que promueve la medicina mal llamada complementaria y alternativa, especialmente la homeopatía.

Como sea, al menos es bueno ver que la ciencia le gana un poco de terreno a la superchería en el terreno de la salud. Terminamos así este breve episodio de esta vainadifusión, y esta vez, los dejamos con, perdonen mi francés, La complainte de Charles et Juliette, de En Attendant Mado, disponible en jamendo.com y que además Bob y Margaret están haciendo las veces de semilla por si quieren descargar el album vía bittorrent.

El conocido periódico médico, «The Lancet», o sea, La Lanceta, se retractó el martes 1 de febrero de 2010 de un controversial estudio publicado en 1998 que enlazaba las vacunas contra rubeola, paperas y sarampión, con la capacidad de provocar autismo en los pacientes que la recibían. El estudio original fue desacreditado, y la semana pasada al autor principal, el doctor Andrew Wakefield, fue encontrado responsable de actuar de manera poco ética al conducir la investigación. El Concejo General Médico, que regula a los médicos en Inglaterra, dijo que «había una selección sesgada de pacientes en el estudio de La Lanceta» y que «su conducta al respecto fue deshonesta e irresponsable».
Lo más importante que reveló la investigación fue que Wakefield sometió a algunos de los niños en el estudio a procedimientos médicos invasivos, como colonoscopias y escaneos MRI; también se encontró que le pagó a los amigos de su hiijo que asistieron a su fiesta de cumpleaños para poder sacarles sangre para la investigación, un acto que, según dijo el panel, «mostró un desprecio cruel» ante el miedo y dolor provocado a los niños. Tras los descubrimientos del Concejo la semana pasada, La Lanceta  se retractó de la publicación del estudio y publicó el siguiente comunicado:

“It has become clear that several elements of the 1998 paper by Wakefield et al. are incorrect, contrary to the findings of an earlier investigation. In particular, the claims in the original paper that children were ‘consecutively referred’ and that investigations were ‘approved’ by the local ethics committee have been proven to be false. Therefore we fully retract this paper from the published record.”

«Se ha visto claramente que muchos elementos del estudio de 1998, de Wakefield y demás, son incorrectos, contrario a los resultados de una investigación anterior. En particular, las afirmaciones de que los niños fueron referidos de manera consecutiva y que las investigaciones fueron aprobadas por el comité ético local han sido probadas como falsas. Por tanto retiraremos por completo este estudio de nuestros archivos publicados.»

¿Por qué es tan importante este estudio, y su retiro en particular? Porque éste es el estudio que han estado utilizando los negacionistas antivacunación para demostrar que las vacunas causan autismo. El estudio original cobró gran relevancia por haber sido publicado en La Lanceta, que es, hasta ahora, la publicación médica más conocida y respetada a nivel mundial. Precisamente por eso el estudio hizo tanto daño: Una parte de la gente no supo interpretar los siesgos, asumió que todas las vacunas causaban autismo, y dejó de vacunar a sus hijos; los padres con hijos autistas encontraron algo a qué culpar por los problemas de sus hijos; y se armó un revuelo general que provocó que mmás y más población en los países industrializados dejara de vacunar a sus hijos, con el consecuente aumento en las incidencias de la enfermedad que la vacuna prevenía. Pero lo importante aquí es que toda esa paranoia venía por un único estudio: tras Wakefield, llegaron al menos otros veinte estudios en los que otros autores no podían replicar la asociación entre vacunas y autismo.

El estudio de Wakefield aparentaba demostrar que había una relación entre la vacuna del sarampión y el autismo; según Wakefield el virus con el que se fabrica la vacuna llegaba al intestino, donde crecía, y le proporcionaba al intestino una consistencia porosa debido a la inflamación, Esto permitía que el material que se digería se extendiera por la sangre, lo que provocaba grandes problemas en el sistema nervioso y ocasionaba autismo. Pero un estudio de 2008 replicó las partes claves de la investigación original y no encontró evidencia de que la vacuna tuviera una conexión ni con el autismo, ni con desórdenes intestinales ni sanguíneos.

Sin embargo, aunque sea alentador ver que se retira el artículo y se retracta su publicación, el daño ya está hecho. Han sido más de once años los que los negacionistas han tenido para extender su miedo e incomprensión de la ciencia al mundo en general. Si de por sí la gente no comprende cómo funciona la ciencia, son esta clase de cosas las que nos llevan al complejo de Frankenstein. Siempre habrá gente que le tema a lo nuevo, a lo moderno, o que quiera que las cosas no causen daño, cuando eso es claramente imposible. La incultura científica y la falta de escepticismo también provocan notas que serían divertidas de no ser tan trágicas, como el caso de Jenny McCarthy, cuyo hijo es autista, y está segura que fueron las vacunas las que le causaron el autismo.

McCarthy ha expresado su total apoyo a Wakefield, y también ha criticado al Concejo General Médico inglés, aduciendo que el estudio es una pantalla de humo para no hacer ver que hay una marcada correlación entre el esquema de vacunación y el crecimiento del autismo. No podemos dejar de hacer notar que McCarthy, a pesar de estar tan buena, es actriz, y pocas actrices son capaces de entender ciencia, una excepción siendo Danika McKellar, quien aunque no está tan buena como McCarthy, definitivamente tiene más cerebro, lo que la vuelve un mejor partido. Y aunque yo soy más rápido haciendo operaciones, Dánika, tú puedes programarme el día que quieras, mi reina. Hot Mama!

Para terminar con esta vainadifusión, y como es nuestra costumbre, los dejamos con una bonita melodía. La elegida esta vez es Happy Dance, de C. J. Rogers, disponible en su álbum Black Box, el cual, como de costumbre, está disponible en Jamendo.com y que además, como es costumbre, Quién está sirviendo como seed, así que no desesperen si el album completo tarda un poco en bajar: probablemente las dos computadoras no se han encontrado todavía. Hasta la próxima oportunidad.

episodio 18 recuento del 2009

(transcripción después del corte)

–Estamos en 2010, donde celebraremos el bicentenario de la Independencia de México y el centenario de la Revolución Mexicana. Pero como no podemos ver el año hacia adelante, veremos el año hacia atrás, recordando lo más chingón de lo sucedido en 2009. Tras el micrófono nos encontramos Lord Eggs…
–Qué tal, cuánto tiempo sin verlos.
–…y su anfitrión, V for Vancouver. Como es de esperarse en una vainadifusión de ciencia y tecnología, comenzaremos por las declaraciones. Milord, creo que tiene usted la lista.
–Así es, V.  2009 fue el Año Internacional de la Astronomía, el Año de Nikolái Gógol, y el Año de Darwin. Se llevaron a cabo actividades muy importantes a nivel mundial para promover el conocimiento astronómico, incluyendo observaciones masivas de lluvias de estrellas, de la Luna, de los planetas y de muchachas –ejem–; se reeditó «El Origen de las Especies» y «El Origen del Hombre», y se  reeditó «Almas Muertas» y se impartieron charlas sobre qué diablos hizo Nicolás Gógol (que no Google), quien no tiene nada que ver con los números.
–¿Entonces Gógol no era matemático?
–No. Era un escritor ucraniano en lengua rusa de cuando todavía había zares y Rusia era un imperio.
–Ah, mira tú de lo que se viene uno a enterar. ¿Ya leíste el libro?
–Voy en el primer capítulo (tengo mucho que leer) pero una versión en inglés está disponible en el Proyecto Gútenberg, porque fue publicado en 1842 y fuera de cualquier definición razonable de copyright; y hay diversas versiones en español, una muy buena la del Fondo de Cultura Económica.
–Muy correcto entonces, Milord. Es tiempo de hablar de los sucesos del año, que fue un año movidito: tuvimos una pandemia de influenza y una crisis económica de proporciones descomunales; pero también se anunció el descubrimiento de COROT-7b, el primer planeta extrasolar rocoso, en febrero, y en noviembre la NASA confirma la existencia de cantidades significativas de agua en los cráteres polares de la Luna. El 26 de enero hubo un eclipse solar anular, y el 22 de julio hubo un eclipse solar total, el cual fue el de mayor duración del siglo XXI, y justo el 31 de diciembre sobre Europa, África, Asia y Australia hubo un eclipse lunar parcial. En América en cambio disfrutamos la luna llena sin interrupciones.
–La Luna me recuerda al cometa Lulin, en cual pasó muy cerca de la Tierra y llegó a alcanzar un brillo aparente de +5 el 23 de febrero, su paso más cercano. Un brillo aparente entre el de Palas y Urano, para los aficionados. También se lanzó la misión Kepler, esto el 7 de marzo. Los anillos de Saturno cruzaron el plano terrestre el 2 de agosto, dando inicio a la primavera para el hemisferio norte de aquel gaseoso planeta (según el afamado investigador Philip J. Fry, huele a frescura de pino). No volveremos a ver el cruce sino hasta que inicie la primavera en el hemisferio sur, el 23 de marzo de 2025.
–No podemos olvidar tampoco que el 19 de mayo se aunució el descubrimiento del Darwinius masillae, que algunos han definido como un eslabón evolutivo entre lémures, monos y humanos. El 1 de octubre se anunció el descubrimiento de un Ardipithecus ramidus, que parece ser uno de los más viejos eslabones entre el hombre y el ancestro común que tenemos con los monos superiores.
–No todo fueron cosas buenas: algunas fueron heladas. Tenemos, por ser la más cercana cronológicamente, la tormenta de navidad de 2009, que paralizó el Medio Oeste, las Praderas, el Sureste, la Costa Este y los Grandes Lagos en Canadá y los Estados Unidos de América, provocando un caos en las comunicaciones aéreas, terrestres y marinas y provocando un mínimo de 21 muertes. Además en Texas y estados vecinos se reportaron 27 tornados invernales, lo cual fue excepcional.
–En junio se reportaron intensas inundaciones en Europa central, afectando principalmente Austria, la República Checa, Hungría, Rumania y Eslovaquia. Los ríos Óder, Vístula, Elba y Danubio se salieron de madre provocando lo que los expertos llaman «un desmadre de inundación», y también al Rhin y al Moldava les tocó subir su caudal habitual. En septiembre hubo inundaciones relámpago en Turquía, dañando la región de Marmara y dejando 31 muertos a su paso.
–En verano llegó la Ola de Calor del Noroeste. Se reportaron temperaturas extremas de hasta 42 grados en Portland, Seattle y Abbotsford, superando por casi dos grados el récord anterior de 1941. Nuestro corresponsal en Vancouver, James Maybrick, nos informó en su momento:

En Vancouver apenas hacen 36 grados a la sombra. Los nativos están desfalleciendo de calor en las aceras pero los inmigrantes nos la pasamos muy a gusto. Es en Seattle donde se presentan graves problemas porque la temperatura promedio es de 22 grados en julio y los aparatos de aire acondicionado no existen, sólo calefactores.

»Más aún debemos recordar el extraño caso del derecho de Kentucky, una tormenta cuya principal característica es que su frente es recto, de ahí su nombre. Lo curioso es que en inglés se le llama derecho, así en español. En cualquier caso el derecho del 16 de junio dejó cuantiosos daños materiales y fue acompañado de tornados.
–Centrándonos en el espacio, en el 2009 pudimos atestiguar el lanzamiento del primer satélite orbital iraní, el primer satélite suizo, el primer cohete neozelandés, el primer lanzamiento de los cohetes H-IIB y Naro-1 y el retiro del Tsyklon-3 y el Ariane 5GS. La tripulación permanente de la Estación Espacial Internacional pasó de tres a seis, Japón lanzó la primer misión de abastecimiento, y en México no han dicho ni pío sobre la creación de la Agencia Espacial Mexicana.
–Hubo múltiples incidentes en la aviación del mundo mundial y sus pintorescos alrededores, el más conocido y repetido hasta el hartazgo fue la épica victoria del capitán, copiloto y primer oficial del US Airways 1549 que descendió en el río Hudson tras perder ambos motores por culpa de una bandada de pájaros contratados por Al-Qaeda; México tuvo su primer secuestro, el Aeroméxico 573, perpetrado por José Marc Flores Pereira, un pendejo que creía que el anticristo iba a matar a Felipe Calderón porque el 09 del 09 de 09 es seis seis seis al revés, demostrando que no tiene ni mla más repajolera idea de matemáticas; y otro pendejo, Abdulfarouk Umar Muttalab, trató de encender los explosivos que llevaba en los calzoncillos con el objetivo de hacer explotar el Northwest Airlines 253, sin mayor resultado que el resto de los pasajeros lograra dominarlo y quedar con el culo quemado y al aire enfrente de todo el mundo. Para chingarla de acabar, la TSA indujo más restricciones destinadas a incrementar el teatro de la seguridad e incordiar a los pasajeros más que a conseguir que aumente la seguridad.
–Para terminar este recuento no podemos olvidar la Pandemia de Influenza Porcina, que La Respuesta a Todo reportó desde casi el inicio hasta agosto, cuando se hizo evidente que no podíamos reportar más que cifras. Los artículos se encuentran en la categoría Informe Especial y están disponibles con la misma licencia Creative Commons que utilizamos en todo el sitio. Llegó la hora de finalizar esta charla. Muchas gracias por escucharnos y regresaremos a la brevedad posible.
–Nos despedimos de ustedes Lord Eggs y V for Vancouver, y los dejamos como es nuestra costumbre con una bonita melodía, esta vez Wedding March for a Bullet, de Diablo Swing Orchestra, disponible en Jamendo.com. Dí adiós, V.
–«Adiós, V».
–Hasta la vista, Baby.

episodio 17 corregido

–Ándale, bonito tema.
–No te encariñes con él, es meramente temporal.
–¿Por qué?
–No encontré el otro y éste tiene copyright.
–Oh, lástima.
–Bueno, como sea, bienvenidos una vez más a La Respuesta a Todo. Ésta vez tenemos unas cuantas cosas qué comentar y poco tiempo para hacerlo. Bienvenido, compañero G, mucho tiempo sin verlo.
–Gracias, Quoth, es un placer estar aquí con todo nuestro vainauditorio.
»Vamos a comenzar con una noticia interesante: es probable, muy probable, que las aves no sean en realidad descendientes de los dinosaurios. Un equipo de científicos de la Universidad Estatal de Oregon, encabezado por John Ruben y Devon Quirk, ambos zoólogos (y Quirk presenta este estudio como tesis doctoral, por cierto), presentó una nueva hipótesis según la cual los terópodos evolucionaron de manera paralela a las aves. El argumento es que mientras los animales terrestres se mueven utilizando el fémur, las aves utilizan el fémur para sostener su aparato respiratorio, y la rodilla hace las veces de la cadera en las aves: si el fémur no estuviera fijo, entonces los pulmones colapsarían. Pero hay otros factores que no se habían tomado en cuenta antes: Ruben señaló que  el registro fósil muestra aves antes de que aparecieran los terápodos, lo cual hace poco probable que  las aves descendieran de los terápodos. Las cosas se complican más ante el hecho de que dos fósiles, el microraptor zhaoianus (que tiene 125 millones de años) y el longisquama insignis (con 220 millones) presentan características insólitas. El microraptor tenía plumas en las patas traseras y delanteras; el longisquama es 75 millones de años más viejo que el archaeroptyx y podía planear.  Así que con los dinosaurios lo único seguro es que no hay nada seguro… aún.
–En la cuestión de las amalgamas dentales también tenemos controversia.
»La amalgama es la mezcla homogénea de mercurio y uno o más metales, que forman un material de  restauración utilizado en odontología. La proporción de uso es uno a uno: el mismo volumen de  mercurio y aleación para formar la amalgama. Si no tuvieran mercurio serían aleaciones. Las amalgamas más comunes contienen plata, estaño, cobre, zinc u oro. La aleación más utilizada en la odontología actual contiene menos del 3% de mercurio, más del 40% de plata, menos del 32% de estaño, menos del 30% de cobre y menos del 2 % de zinc, es de color plateado, y ofrece la mejor relación entre desempeño, costo y beneficio, por encima de las resinas compuestas, sus más cercanas competidoras. El proceso de cristalización mezcla el mercurio con los otros elementos de la aleación y le da su dureza y resistencia mecánica y a la corrosión a la amalgama. Sin embargo, no son tan atractivas, porque su color no se mezcla con la pieza dental que restaura.
»En épocas recientes se ha levantado un revuelo porque supuestamente las amalgamas dentales son una fuente de exposición al mercurio y provocan de todo, desde daño renal y hepático hasta daño cerebral y cáncer en las uñas. Sin embargo, tomando en cuenta la cantidad de mercurio utilziado en las amalgamas y la cantidad y tamaño de amalgamas que puede contener un paciente, no hay evidencia sustentable de efectos clínicos tóxicos cuantificables que no sean una simple reacción de hipersensibildad a algún componente de la amalgama.
»Si bien es obvio que tener amalgamas en la boca implica una exposición diaria al mercurio, también es cierto que éstos son mínimos: si se desprendiera mucho mercurio la amalgama se vuelve quebradiza y se deshace con rapidez; cuando ésto sucede, aún una pequeña fuerza mecánica aplicada al morder se encarga de desprender la amalgama. Si bien estudios han encontrado que los usuarios de amalgamas podían encontrar niveles de mercurio en su orina relativamente elevados (donde 35 ug HgU son el límite máximo permitido diario para trabajos riesgosos), el 95% de los pacientes tenían niveles por debajo de 5 ug HgU, y no parece que las amalgamas contribuyan más que el mercurio ambiental a esta concentración. Los estudios entre la toxicidad del mercurio y algunas enfermedades, como desórdenes autoinmunitarios, no han encontrado tampoco evidencia suficiente que soporte siquiera una correlación.
»Si tiene usted amalgamas, permanezca tranquilo: no lo van a matar. Las amalgamas han estado presentes por más de dos siglos de historia en los laboratorios de los dentistas, y lo estarán todavía más, al menos hasta que las resinas dentales compuestas mejoren sus prestaciones. Aunque esto es evidencia anecdótica, básteme decir que mis resinas dentales se desgastan muy seguido, en tanto que mis amalgamas llevan ahí ya veinte años y no les ha pasado nada. Todo tiene sus riesgos, claro está, pero cuando los beneficios de algo superan con tan amplio margen a los riesgos, ¿por qué dejar de utilizarlo?
–Todavía tenemos un punto más en la agenda. Ésta vez regresa por sus fueros el correo electrónico del 2006 en el que se decía que Marte se vería tan grande como la Luna. Este correo, que ya fue tratado en su tiempo por nuestro buen amigo, compañero y colaborador James Maybrick en su propio blog, dice que en Agosto Marte estará en la órbita más cercana a la Tierra y podrá verse a simple vista casi tan grande como la Luna. Lo único que tenemos en claro es que quien escribió ese correo no tiene ni la más repajolera idea de matemáticas, pues si eso fuera cierto Marte se estrellaría contra la Tierra y eso suponiendo que su tirón gravitacional no destroce antes a la Luna, condenándonos primero a una muerte por meteoritos, uno por piocha. Para no repetir eso en este blog, enlazamos el artículo de Jack, ubicado en cuarentaydos.org, sitio web que forma parte de LIDERCorp Networks. Lo publicaríamos aquí como vainadifusión sólo si una abrumadora parte de nuestro público vainaescucha lo solicita, lo que sería una lástima porque las imágenes utilizadas son de lo más interesante y no tenemos presupuesto para hacer una videovainadifusión.
–Terminamos  esta vainadifusión con un adelanto de lo que nos espera, si todo sale bien, a partir del próximo viernes, una vez a la semana:

Que no le quede la menor duda: el universo trata de acabar con usted. Es usted, igual que yo, una anomalía. Está usted viviendo en una pequeña franja sobre una esfera de tierra que es demasiado fría en su exterior y demasiado caliente en su interior. Vive usted en un universo que si no es extremadamente caliente, imposibilitando la formación de moléculas pesadas, es extremadamente frío, imposibilitando las reacciones atómicas; si no es un vacío absoluto es decididamente denso; un cambio brusco de presión termina destruyendo la frágil esfera de proteínas, lípidos y carbohidratos que le forman a usted, que tampoco soporta altas velocidades sostenidas ni desaceleraciones súbitas ni grandes variaciones grandes de temperatura. En suma, el universo es un lugar hostil. ¡Y todavía se queja usted de que hace calor a medio día!

–A partir de este viernes, en La Respuesta a Todo, la serie «El Fin del Mundo» le instruirá a usted, estimado vainaescucha, lo que debe esperar para cuando su mundo, su sistema solar, su galaxia y su universo lleguen a su fin, y un probable curso de acción para evitar que eso suceda.
–Nos despedimos, esta vez con una canción que será muy complicado que hayan ustedes escuchado antes. Tenemos aquí, de la Tokyo Ska Paradise Orchestra, la canción Abracadabra, de su álbum Arkestra, el cual no hemos encontrado a la venta en Amazon. Es una canción que más que ska parece jazz, con una línea de bajos deliciosa y el uso de instumentos poco corrientes, como la cítara, en la melodía. Con esto terminamos, y nos vemos aquí el próximo viernes si no se nos va la luz antes.
–Hasta la próxima.

Actualización: las partes marcadas en azul oscuro en la sección de amalgamas dentales fueron agregadas el 23/06/2009.

–Bienvenidos a La Respuesta a Todo. Estamos en este cálido día de primavera Quoth the Raven…
–Howdy! 
–Y un servidor de ustedes, Lord Eggs. Quoth, la noticia es que un nuevo estudio realizado por científicos griegos y publicado en el International Journal of Clinical Practice, señala que el consumo de refrescos de cola puede provocar problemas musculares. Según el doctor Moses Elisad, quien dirigió el estudio, ésto se debe a que su consumo puede causar una reducción peligrosa en el potasio en la sangre.
–Pues no seré yo quien diga que el consumo de refrescos es inofensivo, pero definitivamente creo que los medios han tergiversado las palabras del buen doctor, quien trabaja en el Departamento de Medicina Interna de la Universidad de Ioannina, en Grecia, y saltan a conclusiones muy  tiradas de los pelos. Por ejemplo, en ese estudio se analiza el caso de un granjero australiano que necesitó de cuidados intensivos por parálisis pulmonar después de beber entre 4 y 10 litros de cola al día. Carajo, con tanto refresco no me extraña que le pase algo, y mira que no soy médico. Otro de los casos es el de una mujer que se bebía todos los días tres  litros diarios de refresco de cola durante seis años y se quejaba de debilidad, pérdida de apetito y vómito persistente. No me jodas. Yo creo que es el exceso lo que te mata, no el consumo normal.
–Dice el doctor Elisad que el consumo excesivo de refrescos de cola puede conducir a hipocaliemia, un trastorno en el que bajan los niveles de potasio en la sangre, causando un efecto adverso en funciones musculares vitales. 
–No me extrañaría. En esencia te pasaría lo mismo consumiendo agua natural en grandes cantidades todos los días. Esencialmente te deshidratas, lo que ocasiona problemas en la química de tu cuerpo. Esto se debe a que con un exceso de agua los riñones dejan que se vaya el exceso de agua sin filtrar, o algo así, y pierdes sales minerales y sustancias similares que ayudan a mantener el equilibrio electrolítico en tu cuerpo. En pocas palabras, todos los excesos son malos y los redactores de noticias no tienen ni la más repajolera idea de lo que es la ciencia.
–Pues tiene usted razón, compañero. Bien, en otras noticias más agradables, el Atlantis se prepara para regresar a tierra. Hubo cierta preocupación por un pedazo de aislante del tanque de combustible que parece haber golpeado el ala del Atlantis, pero investigaciones posteriores indicaron que no había problema. Hoy la tripulación disfrutó de un merecido descanso y se preparan ya para regresar al Kennedy Space Center en Cabo Cañaveral, quien no ve la hora de que lo asciendan a sargento, por cierto. El Atlantis tendrá la primer ventana de aterrizaje a las 10:01 a.m. tiempo del Este, 11:01 tiempo del centro de México del día del 22 de mayo, y no está exenta de peligros.
–Así es, milord. Al contrario de los aviones modernos, aunque se parezca mucho, el transbordador tiene la maniobrabilidad de un ladrillo. No tiene motores atmosféricos, el descenso se hace en caida libre, y sólo hay una oportunidad de aterrizar una vez iniciado el procedimiento. Nunca han fallado, pero han estado cerca en ocasiones. 
–Lo que el transbordador hará primero será preparar los sistemas hidráulicos y cerrar todas las compuertas y escotillas para que no se escape ni un suspiro. Cuando control de misión autorice el reingreso, todos se pondrán sus trajes anaranjados y se sujetarán al asiento. Dos horas antes del aterrizaje es la última oportunidad de ir al baño. Una hora antes del aterrizaje se realiza la maniobra de frenado. Para esto el transbordador debe darse la vuelta, encender motores por el tiempo preciso para permitirle a la gravedad hacer su trabajo con mayor facilidad, y entrar a la atmósfera.
–Recordemos que si el transbordador está en órbita, es porque la gravedad de la Tierra lo tiene firmemente enganchado, sólo que el transbordador, además, se mueve a tal velocidad que cuando comienza a caer la Tierra ya se curvó. Mientras más cerca estés de la Tierra mayor fuerza necesitarás para desplazarte sin «caer», pero mientras más arriba estés lo harás a mayor velocidad. A la altura en la que está el Atlantis se siente más o menos el 90% de la gravedad terrestre, así que si no estuvieras orbitando caerías cual piedra, y te quemarías por la presión que ejercerías contra la atmósfera. 
–Media hora antes del aterrizaje, y a ochenta kilómetros de altura más o menos, el Atlantis ya comenzará a sentir los efectos de la atmósfera, y comenzará a verse por la ventana una nube de plasma. Contrario a lo que puedes creer, no es la fricción la que ocasiona que la atmósfera se caliente: es la presión.  El Atlantis empujará una gran cantidad de aire, que tratará de no dejarse comprimir, y si no puede escapar se calentará. También tiene lugar un curioso efecto: al aumentar su presión, el aire se comporta menos como gas y más como sólido, que el transbordador aprovecha al realizar cuatro maniobras de hasta 80 grados cada una, dos a babor y dos a estribor, en las que lenta pero constantemente gira, para reducir su velocidad. Para cuando se escucha el estallido sónico, esto es, que sabemos que viajamos más o menos a la velocidad del sonido, ya estará a unos 45 kilómetros de casa. Faltan menos de cinco minutos para el aterrizaje y es entonces cuando el comandante del Atlantis se prepara para aterrizar el cacharro.
–El equivalente soviético del transbordador espacial, el Buran, era capaz de aterrizar solo. Sin embargo, ese proyecto se fue por el caño cuando la Unión Soviética se desintegró y Rusia quedó en bancarrota.
–El comandante Scott Altman se alineará entonces con la pista de aterrizaje, y se dirigirá a ella con un ángulo pronunciado para un aterrizaje sin motor, 19 grados debajo de la horizontal. a unos 600 metros de distancia Altman deberá subir la nariz del transbordador y aplicar los frenos de aire, además de hacer descender el tren de aterrizaje. Para impedir el arrastre del aire en exceso que pueda hacer que el Atlantis pierda la pista, el tren de aterrizaje deberá bajar 15 segundos antes de aterrizar. El transbordador toca tierra a unos 350 kilómetros por hora, y de inmediato despliega un paracaídas y los frenos, que ayudarán a detener el aparato. 
–No todo es miel sobre hojuelas, porque es imposible que los astronautas salgan de inmediato. El transbordador está muy caliente todavía. Pasará un tiempo antes de que los miembros de la misión salgan y todavía pasará un rato más antes de que lleven al Atlantis a los hangares de la NASA.
–Esperemos que los muchachos logren la misión sin mayores problemas y que el Atlantis pueda jubilarse sin mayor complicación. Mientras eso ocurre, nosotros nos vamos. Esta vez la melodía elegida es bastante larga pero relajante, una especie de blues mezclado con lounge y toques de funk: True Colors, de Fortadelis, disponible en su álbum Convergence cuyo torrent distribuye Jamendo.com. Di adiós, Quoth.
–Adiós, Quoth.
–Hasta la próxima.

Mientras el Atlantis vuela muy alto entre escombros, el Hubble recibe la última serie de reparaciones y la ingeniería cinética demuestra su utilidad una vez más.

Actividades extravehiculares de la misión STS-125

Bienvenidos a La Respuesta a Todo. Hoy tenemos un episodio de muy altos vuelos, con información de la misión STS 125 a cargo del Atlantis, mientras el Endeavour permanece en posición de lanzamiento por si las cochinas dudas. Soy Dijo el Cuervo, en ausencia de Lord Eggs, titular de este espacio, a quien se le pegaron las sábanas en este bello, húmedo y nublado día en Guadalajara. No se vayan, vamos a un corte comercial y regresamos enseguida con La Respuesta a Todo.

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Control de misión, Jiuston, tejas

Los astronautas, antes de subir pa'rriba (que es antes de bajar pa'bajo)

Y la sacó, con perno y todo. La reparación continuó y fue lo bastante exitosa: de estar operativa al 0%, ahora la cámara opera más o menos al 60%, pues dos de sus tres canales funcionan bastante bien. El más importante, la cámara de ángulo amplio, opera al 95%.  Sin embargo, tras ocho horas de trabajo afuera del Atlantis, no todas las reparaciones planeadas pudieron hacerse, y Massimino y Good regresaron sin haber logrado cambiar un aislante defectuoso, pero con el record de haber logrado la sexta caminata estadunidense de la historia en el espacio. Con los trabajos que se están haciendo, incluyendo la quinta caminata que tiene lugar mientras estoy grabando ésta vainadifusión, la NASA espera mantener funcionando por lo menos otros 5 años al venerable Hubble, que ya cumplió 19 años, antes de apagarlo por fin y hacerlo que retorne a la Tierra en medio de una bola de fuego. Tal vez sea la última misión de los transbordadores espaciales, pero esperemos que no sea la última para el Hubble.

episodio-14-genoma-mexicano

Bienvenidos a La Respuesta a Todo. Quedan con ustedes Lord The Raven y Quoth Eggs. 

–Ejem… es al revés.
–¿Al revés? Pero se escucha bien gacho, mira: «sggE htouQ y nevaR eht droL».
–No, hombre, es Lord Eggs y Quoth The Raven.
–Ah, ¿te cae? ¿Vuelvo a empezar?
–Si me haces el favor. Y no quiero que esto aparezca en la vainadifusión.
–Okey dokey. Corre tema.

Bienvenidos a Cuarentaydos: La Respuesta a todo. Quedan con ustedes Quoth the Raven y Lord Eggs.

–Gracias, y bienvenidos a La Respuesta a Todo.  Soy Lord Eggs, y junto a mí está Quoth, the Raven.
–Howdy. Esta semana discutiremos una noticia interesante, el mapa genómico de los mexicanos. No es la primera vez que se hace un mapa genómico de alguna población humana. Ya se han hecho mapas de poblaciones africanas, asiáticas y caucásicas primordiales. Pero es la primera vez que se crea un mapa genómico de una población inherentemente mestiza, como es la mexicana.
–Comenzaremos con algunos datos sobre la población de México, la cual fue estimada en 107 millones de habitantes para este año por le INEGI. Como la política oficial es no dividir a los ciudadanos en razas cual perros, no tenemos información fiable sobre qué población es la mayor étnicamente hablando, pero lo que sí es seguro es que, en todo caso, el fenómeno de mestizaje en México ubica a más del 60% de la población en una imposibilidad de decidir qué etnia es la suya. 
–Por ejemplo,  en mi caso, he podido trazar mi orígen a una mezcla de españoles, portugueses, nahuas, chamulas, negros, ingleses y franceses, lo que explicaría por qué en mi familia lo mismo hay un chaparro güero de ojos rasgados que un prieto alto y de ojo verde. Saludos cordiales, por cierto. Si yo tuviera que definirme por raza, como en los EUA, no me quedaría mas que decir que soy mexicano, y si me insisten, diré que soy chamula pero con la mezcla ya se me perdió el cha.
–La población indígena pura es mínima comparada con los mestizos. Según los últimos datos del INEGI a los que tuve acceso, la población nahua pura es de poco más de tres millones y medio de personas, los mayas suman apenas dos millones y medio, los zapotecos no llegan al millón ochocientos mil, los mixtecos no llegan al millón, los otomíes a tres cuartos de millón, y los totonacas apenas medio millón de personas.
–No creo que haya ni tres millones de personas en todo méxico que sean descendientes puros de europeos, africanos o asiáticos. Me arriesgaría a decir que, sin lugar a dudas, el ochenta por ciento de la población es una mezcla de razas.  Es de hacer notar que el INEGI considera que probablemente el 30% de la población  es indígena y sólo la mitad habla todavía su idioma. Sin embargo, tomando en cuenta que tengo una muy buena amiga (en todos los sentidos) que es mezcla de cuatro razas indígenas, yo diría que cada vez menos indios puros quedan.
–Lo mismo pasa con las poblaciones negras. Si bien llegaron muchos esclavos negros en el periodo colonial, y hay muchos de sus descendientes asentados en Veracruz, Tabasco, Oaxaca y Guerrero, uno los ve y dice «Pos éstos están prietos pero nomás tantito».  De nueva cuenta el mestizaje nacional se ha encargado de que vayan parejas disparejas por la calle. En una casa vecina el padre el güero, la madre es prieta y los hijos van del blanco renegrido al café con leche y a nadie le importa un carajo.
–La excepción a esta regla han sido las comunidades menonitas holandesas de Chihuahua y Durango, y las familias italianas hablantes de véneto en Chipilo, pero últimamente ya se han unido al popular deporte de mezclar genes. Box Spring, creo que se llama. Antiguamente las comunidades inmigrantes se hacían notar por vivir en zonas específicas, pero actualmente viven donde se les da su regalada gana, por lo cual las antiguas comunidades de libaneses, turcos, japoneses, chinos, coreanos, hindús y filipinos, que antiguamente vivían en Puebla, Tamaulipas,  Guerrero y Colima, hoy se han integrado de una manera tan interesante que ya no es algo del otro mundo ver a un tipo con turbante en la cabeza y encima del turbante una cachucha del Atlas. Saludos, don Hanuman.
–Así, pues, no cabe la menor duda de que México es un auténtico crisol de razas, como lo dijo don José Vasconcelos el siglo pasado. Por ello era tan importante realizar un mapa genómico de una población mestiza, dado que los mapas existentes no sirven en nuestro caso. Un ejemplo de ello es una siguiente sección del genoma humano:

GATTAGCCGCGAGAGACAGATCGATCGATCGCCTAGGATCTCTCTACGATTACA

»En el mapa caucásico esa sección se traduce como «Espacio para su publicidad», en cambio en el mapa asiático esta sección dice «Made in China» y en el mapa mexicano dice «Nieves y Paletas la Michoacana».
–Esto ha permitido sacar varios resultados en claro. El primero es que tarde o temprano en todos lados te encontrarás una paletería «La Michoacana», el segundo es que el genoma del mexicano promedio presenta una mezcla de 35 grupos étnicos formando un componente genético único en el mundo, al que se le ha denominado de manera imaginativa como amerindio. Esto permitirá que la medicina mexicana pueda avanzar para lograr la atención, prevención, detección de padecimientos y medicamentos que mejor funcionen específicamente para los mexicanos.
–Otra cosa que sacamos en claro es que los resultados determinaron que los padecimientos a los que los mexicanos son más propensos son la diabetes, las enfermedades cardiovasculares y los cánceres de mama, tiroides, próstata y leucemia infantil. Lamentablemente no han logrado dilucidar si los hoygan tienen origen genético. 
–También será necesario aclarar que éste proyecto, que inició en 2005, no pretendía cartografiar el genoma de los indígenas, sino el de la población más abundante de México, los mestizos. Y gracias a la variedad genética del país este mapa genético servirá para comparar las particularidades de otros grupos de América Latina. 
 –Ésto es apenas punta de lanza, y lo mejor de todo fue el costo. Con apenas un millón y medio de dólares gastados en total, entre lo que gastó la iniciativa privada y el gobierno federal, ésto demuestra que los mexicanos podemos hacer ciencia que es al mismo tiempo buena ciencia y ciencia barata. Ahora sólo falta que el gobierno se decida a invertir en investigación científica, que buena falta nos hace, y comenzar a avanzar para arriba y adelante en lo que más le hace falta al país, además de los billetes.
–Con esto basta por hoy, que ya nos hemos excedido de nueva cuenta. Es lo que tiene trabajar cuando uno se divierte. Los dejamos, como es nuestra costumbre, con una melodía final. Esta vez hemos seleccionado una breve, Blind de Major Major, disponible como torrent en Jamendo.com
–Así pues, con esto nos despedimos. Dí adiós, Quoth.
–«Adiós, Quoth.»
–Hasta la próxima.

episodio-13-pruebas-rapidas-de-influenza

Soy Quoth, the Raven, y hoy vamos a tratar de explicar, con lo limitado de nuestros recursos, una pregunta muy interesante que nos llegó al sitio web de La Respuesta a Todo.

La pregunta, de nuestro vainaescucha Héctor, se encuentra en el Reporte Especial Influenza A(H1N1)/2009 (7) y es la siguiente:

«Buenas tardes, señores.»

»Una pregunta. Según supe, se estaban haciendo unas pruebas rápidas para detectar la influenza AH1N1 en ciertos lugares. Se dijo que estas pruebas daban el resultado en minutos. ¿Por qué a otras personas les hacen pruebas que demoran más de una semana para entregar un resultado? ¿Por qué no se aplica la prueba rápida a todos? ¿No es fiable? Si no lo es, ¿por qué le dan validez?

»Salieron cuatro preguntas, pero no importa. Ustedes lo saben todo y podrán responder ampliamente.

»Saludos.

Muy bien. Basándonos en la información que tenemos, hay pruebas rápidas desarrolladas en Alemania y los Estados Unidos que pueden confirmar la infección del virus en el transcurso de unas horas. Como mi alemán es tan bueno como un pez montando en bicicleta, no hablaré de la prueba alemana más allá de que fue producida por un equipo de la Universidad de Bonn, dirigido por el virólogo Christian Drosten. En cambio sí hablaré de la prueba del CDC, el Centro de Control de Enfermedades de los Estados Unidos de América, porque inglés sí que entiendo. Alerta de palabras raras y conceptos de química molecular. Si ustedes no entienden algo, quiten la palabra que no entiendan y el resto tendrá sentido. Si no tiene sentido sin la palabra, tampoco lo tendrá con la palabra. Limítense a asentir y decir «Oh, claro, por supuesto» como lo hacían en la clase de química en la escuela.

Ésta prueba es una variación de la prueba de reacción en cadena de la polimerasa en tiempo real. En cualquiera de estas pruebas nos vamos a aprovechar de la reacción en cadena de la polimerasa, lo que nos permitirá amplificar y cuantificar una secuencia específica de ácido desoxirribonucleico. Esta prueba emplea un molde de ADN formado por al menos un par de cebadores específicos, mas un tampón de reacción adecuado, y una polimerasa termoestable marcados por fluoróforos que, en un termociclador que albergue sensores para medir la fluorescencia, permita medir la tasa de generación de uno o más productos específicos. O en un idioma más sencillo: tenemos un molde al que uniremos nuestras muestras, y si las muestras son iguales a las que buscamos, la muestra cambiará de color. No nos meteremos en más detalles escabrosos porque ésto es una vainadifusión de divulgación científica general. Diré, en cambio, que las pruebas de laboratorio convencionales toman más de dos días, mientras que las pruebas rápidas entregan resultados en sólo una o dos horas,lo que las convierte en vitales para que los médicos puedan empezar el tratamiento adecuado. La ventaja de estas pruebas es que pueden ejecutarse en equipos de laboratorio ya existentes y sólo necesitan los reactivos específicos, que pueden solicitarse al CDC o a la OMS.

Ahora bien, aquí nos enfrentamos a la enorme cantidad de pacientes que se sospecha que en lugar de tener una simple gripita tienen influenza. Si además recordamos que la gripe es una enfermedad endémica, podemos entender que la cantidad de casos sea enorme y que muchos lleguen cuando ya es muy tarde para ayudarlos. Además, no es nada mas llegar y decirle al paciente «Estornúdele aquí, s’il vous plaît» sino que hay que obtener muestras y prepararlas adecuadamente. De hecho, es la preparación de las muestras lo más tardado, ya que, cuando todo lo demás está preparado, basta programar la sonda automática de PRC para que se comience a trabajar. Es decir, tiempo real, lo que llamamos tiempo real, ipso facto, de inmediato, en chinga, a la voz de ya, pues definitivamente no es. Pero es mucho más rápido que las pruebas normales, donde se tarda en tener resultados dos días o más. Sin embargo, no todos los lugares tienen disponibles las sondas de reacción en cadena de polimerasa apropiadas, así que éstas pruebas no pueden realizarse de esa manera para todos. La prueba, aunque fiable, tiene el problema de que pueden presentarse falsos negativos por exceso de virus, por lo que se recomienda repetir la prueba con una dilución de la muestra para asegurarse de que todo sale bien. Así pues, es lo bastante fiable como para dar una respuesta rápida que permita iniciar un tratamiento con antivirales, pero no lo bastante como para asegurar, sin lugar a dudas, que se tiene exactamente la variante de influenza que buscamos.

Debemos recordar que nos enfrentamos a una cepa específica de virus A(H1N1), y que dentro de esta categoría hay muchos virus que también dan positivo a la prueba rápida porque también son virus A(H1N1), pero con ligeras diferencias, diferencias que son la sal de la vida y el dolor de cabeza de los virólogos.

Con esto espero haber aumentado sus dudas y terminamos la vainadifusión de hoy. Como es costumbre, los dejo con una melodía, en este caso You Don’t Love Me de Killing Jazz y su álbum homónimo, disponible como torrent en Jamendo.com. Hasta la próxima.

entrega-premios-circo-del-absurdo-parte-1

»El primer afortunado fue Daniel Boy quien accedió graciosamente a que lo entrevistáramos. Vamos vía telefónica con Quoth, the Raven, que está entrevistando a Daniel desde Morelia, Michoacán.

–Muy buenos días Guadalajara, buenas noches Zapopan, estamos en vivo y en directo con el afortunado ganador. Para beneficio de nuestra vainaudiencia y sobre todo porque se me olvidó, ¿podría usted decirnos su nombre?
–Mi nombre es Boy. Danny Boy, alias  el Papá Escéptico.
–Toma ya…  Correcto, señor Boy, muchas gracias. ¿Qué le ha parecido su premio?
–Bueno, para empezar y fuera de circunstancias ajenas a este mundo el libro me acaba de llegar hace unos días; en cuanto lo abrí le hable a mi chilpayate, llamado también Danny Boy Jr. de tan sólo 5 años, le mostré el libro, lo abrimos, vio cómo funcionaba lo del 3D, me arrebató el libro y se fue a su cuarto solito, solito, solito. Pinche chamaco, ni me dejó verlo, ya que gracias al papá que tiene, que lo tiene viendo puros programas de ciencia, documentales, etc… 
–Sí, lo noté, el pobre chamaco en lugar de vivir en un cuarto vive en una réplica del puente de mando de la nave espacial Enterprise, oiga…
–Por cierto que entre sus cosas favoritas está Marte y el espacio, pues de hecho él tiene un documental llamado “Roving Mars”, que sólo lo ha visto como 150 veces…
–Ah, cómo será usté exagerado…
–No estoy exagerando, ¿eh?
–Bueno, si usted lo dice, ¿Pero eso que tiene que ver con el libro?
–Este libro viene a complementar perfectamente lo que a él le gusta.
–Frikis desde chiquitos, qué asco de generación… Pero oiga, ¿y usted ya pudo ver el libro?
–Hace un par de noches, mientras él dormía, me escabullí a su cuarto y le pude quitar por fin el libro.
–¿Y le gustó?
–Debo de decir que me encantó.
–Bueno, por lo menos no le erramos cuando lo elegimos. Oiga, ya aquí en confianza, honestamente, la verdad sea dicha, ¿Usted quería este libro o el otro? Porque contestó usted como veinte veces para ganarse los dos…
–La verdad, la verdad, es que si quería el libro. Hay que ser honestos, cualquiera de los dos me hubieran encantado, ya que también muy pronto voy a adquirir “The Origin Of Species” para mi hijo… y bueno, para mí también.
–Tomando en cuenta que La Respuesta a Todo no es una vainadifusión muy conocida, ¿Cómo fue que se enteró usted del concurso, si no es indiscreción?
–Una noche solitaria, buscando un poco de páginas de diversión adul… este perdón … de escepticismo y ciencia, y cosas para poner en mi blog, me topé con esto, y puedo decir que está muy interesante y variado y lo que mas me llamo la atención es que tengo 42 años, por lo que estoy en la mera edad de la respuesta todo.
–Sí, claro… a este caballero le hacen falta un par de papitas para ser cajita feliz… Correcto, terminemos ya con este suplicio esta entrevista. ¿Algún mensaje para nuestro público vainaescucha?
–Bueno a todos los fans de este blog, que creo somos como 4 mas los familiares de los protagonistas y los pocos amigos que les quedan, solo les digo que… ¿que les iba a decir?
–Un mensaje para el público, creo.
–Ya no sé, pero como buen papá escéptico, los invito a que permanezcan escépticos sobre todo en estos tiempos de influenza, paranoias y correos con conspiraciones, les invito a que lean mi blog, sólo busquen Papá Escéptico y me encuentran, y que obviamente sigan escuchando este maravilloso Podcast…
–¿Qué pasó? No se interrumpa, continúe…
–Perdón, ya me mordí la lengua… en fin, suerte y gracias de parte mía y sobretodo de mi chilpayate.
–Regresamos los micrófonos al estudio, Milord.

»Gracias, en especial a Danny Boy por prestarse a que manipuláramos tan feamente la entrevista que le hicimos. Regresaremos con más información y no dejen de escuchar La Respuesta a Todo. Esta vez tenemos como tema final Jérémiades de Cool Cavemen, disponible en su álbum All Cool Hits. Saludos cordiales de su amigo y servidor Lord Eggs, y hasta la próxima.

»Bienvenue à tous Cuarentaydos, la réponse à tout. Nous avions prévu une baladodiffusion sur la grippe porcine, mais V for Vancouver et le Seigneur Oeufs les a peur de venir, je suis allé à sa place, Seigneur Mustache, et j’apporte un peu de musique avec License Creative Commons…
»¿Y por qué estás hablando en francés macarrónico?
»Français? Je ne parle pas en français.
»Sí lo haces. Por lo menos en un acento francés muy chafa.
»Non, il n’est pas faux accent français, je parle bien. Il s’agit d’un problème dans la gorge, mais à la réparation, il doit entrer par le rectum, et je ne suis pas près de quelqu’un, je vais rester à jamais, ou peut-être plus longtemps.
»Ah, claro, eso lo explica todo. Bueno, en cualquier caso estamos aquí G de Guanatos y el Señor de los Bigotes, nuestro colaborador musical, y a falta de vainadifusión les tenemos una bonita selección de melodías con licencia Creative Commons garantizadas para no transmitir la influenza porcina.

episodio-11-interludio-musical

Scomber’s Wired but disconnected (Dylan’s lament)

Teru’s Funky Theme

Incoherent Mumble Train’s February (Mumblemix)

J. Lang’s There’s Something Wrong (The Dirty Water Remix)

»Nos vemos aquí la próxima semana, cuando comenzaremos a transmitir la serie “El Fin del Mundo” con los finales posibles no sólo para nuestro viejo y amado planeta sino también para nuestro querido universo. pueden descargar las canciones desde los enlaces que proporcionamos. Hasta la próxima.
»Au revoir.